|
Главная » Анекдоты
Что это ты делаешь? - Заливную рыбу… - Ух ты, ты умеешь ее делать? - А чего уметь то: откусил воблы, запил пивом… Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая секси. - Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая, как у моего мужа-козла, то Вы - в пролете. - Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и Незнакомка"! Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит. - Кто там? - Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем... - Свидетели?! Щас будете потерпевшими! - Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен. Грустный мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам ещё шариков? -
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 442 |
Добавил: 11 |
Дата: 07.03.2012
|
|
Женщинa приходит к врaчу: - Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию. - Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей... - Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся. Врач и пациент: - Вас часом эротические сны не мучают? - Да ну что вы доктор, в самом деле, они меня только радуют. - Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? - Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём? - Точно, и скумбрии копчёной. - Я бы посоветовал вам не материться. - Маме советы давать будешь. - Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно... Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня! - И чем же?! - Такие же лохи, повелись... Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Не знаю. - А как фамилия твоего класс
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 471 |
Добавил: az |
Дата: 06.03.2012
|
|
Путин: «Не знаю, хочу ли я двадцать с лишним лет сидеть». А то у нас суды когда-то, кого-то спрашивали - хотят они или не хотят! - Василий Иванович, как думаешь, скоро светлое будущее наступит? - Скоро, Петька, скоро. Вот как всех белых со света сживём, так оно и наступит. - А кого же тогда, Василий Иванович, мы рубать будем? - Ну, это не проблема. Была бы только революционная шашка, а шея для неё всегда найдётся! Популярный российский писатель в своём интервью телевидению в сердцах воскликнул, что "Путину помогает сам Дьявол!". Помогает? Ха! Да он у него консультируется! - Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась! - Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца. - А если она от белого офицера забеременела? - Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём. Десять признаков того, что вы – Владимир Путин: 1. Владимира Ма
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 490 |
Добавил: zx |
Дата: 06.03.2012
|
|
Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа. - Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ? - Да, мадам. Хоpошо, можете идти. Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр ? - Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос о
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 762 |
Добавил: qw |
Дата: 06.03.2012
|
|
Лучшие анекдоты про выборы За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах? - За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе. - Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии. - Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу! Предвыборный штаб Прохорова. Десятки самых дорогих пиарщиков мира чешут репы - какой придумать лозунг, чтобы полунищее большинство избирателей России проголосовало за мультимиллиардера? Наконец одному приходит мысль: - Я превращу Россию в Куршавель, и каждый россиянин будет жить в Куршавеле! Приносят Прохорову. - Это что, я за свой счет должен куршавелить 140 млн дармоедов? - Вот-вот, они тоже так подумают! Но вы же лучше всех знаете, что в Куршавеле живут и те, кто куршавелит, и те, кого куршавелят. А пока они разберутся, мы уже их откуршавелим. Причем за их счет. Кандидата спрашивают журналисты: С какой целью вы баллотируетесь?
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 845 |
Добавил: 11 |
Дата: 04.03.2012
|
|
Во время поста, внучек, православный человек имеет право, только на скромную трапезу. - Как же так! А вот Коля, с пятого этажа каждый день ест от пуза! - Внучек, Святой отец – провайдер божий, у него безлимитный доступ… Сижу на кухне, вдруг прибегает жена, открывает холодильник и выгребает из него всю еду, после чего убегает. Я ей вдогонку кричу: - Весна скоро, милая. Пришла, положила все обратно. - Слушай, давай ко мне домой пойдем? - А зачем? - Ну это, музыку послушаем, книжки почитаем… - А у тебя че, без этого уже не встаёт? Дверь рaспaхнулaсь и рыцaрь вбежaл в комнaту к крaсaвице принцессе. Крaсaвицa плaкaлa сидя нa кровaти. Увидев его онa рaзрыдaлaсь еще сильней. - Зaвтрa меня отдaдут дрaкону, - причитaя сообщилa онa рыцaрю, - Кaждый год дрaкон требует нa съедение сaмую крaсивую девственницу городa. А это я! Ну почему я тaкaя крaсивaя?! - Я спaсу тебя! - пылко ответил рыцaр
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 499 |
Добавил: zx |
Дата: 04.03.2012
|
|
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит: - Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю. Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит: - Тре’ міняти. Женщина испугано говорит: - Только два! Коню делать не буду. Во время поста, внучек, православный человек имеет право, только на скромную трапезу. - Как же так! А вот Коля, с пятого этажа каждый день ест от пуза! - Внучек, Святой отец – провайдер божий, у него безлимитный доступ… Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету. Вдруг на остановке входит бабушка. Паренёк вскакивает и уступает место старушке. Она посмотрела на него и наконец спросила: - Молодой человек, а вы случайно не из Санкт-Петербурга? - Да, а откуда вы узнали? - А вы мне место уступили. - Скажите, баб
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 513 |
Добавил: 11 |
Дата: 02.03.2012
|
|
Слон и мышь встретились и разговорились. - Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь. - Два года, - ответил слон. - Мне тоже. Правда, я две недели болела. Умер человек . Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки . На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге , вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. - Простите, уважаемый... - Петр я. - А что за этими воротами? - Рай. - А с собакой можно ? - Конечно ! - А там, раньше, что за врата? - В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей. Фу, что за г*вно ты слушаешь? — Единственное г*вно, которое я слушаю - это ты. Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчерa домой поздно вечером, a же
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 570 |
Добавил: qq |
Дата: 18.02.2012
|
|
ИТ-директор вызывает старшего программиста: - Почему не закончили программу!? Старший программист: - Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа, а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить- "Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно, прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь вечер сидел и ненавидел человеческий фактор... ИТ-директор: - Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"! Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать нужно... Два новых русских: - Вот мои, живут в пятиэтажном доме в Подмосковье, а этим летом отдыхали на Канарских островах! - А мои отдыхали в Подмосковье… - Отст*й!! - А живут на Канарских островах.
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 531 |
Добавил: qw |
Дата: 11.02.2012
|
|
Вспомнил тут историю. Есть у меня друг, он студент Тель-Авивского университета. И вот, звонит он мне как-то с полгода назад, и, ухахатываясь, рассказывает: "Со мной в общаге живет девочка родом с Украины, и встречается она тут с парнем аж из Сингапура, тоже студентом Тель-Авивского универа, живущего тут в общаге. Ну и так получается, что многие соседи этого парня тоже русскоговорящие. И вот, как-то один из них спрашивает этого сингапурца, как, мол, с русской девушкой и русский язык наверняка уже выучил? - Да нет, - говорит тот, - мало слов знаю. - Ну скажи какое-нибудь самое тебе известное. - "Глубже" - ответил сингапурский друг. Медведев это преемник? - Нет, приемо-передатчик. "Если кому-то нужно что-то мне сказать, я готов с ними встретиться", - сказал Медведев. - Не поняли, - уставились оппозиционеры на своего лидера. - А что тут понимать? - Где хошь, говорит,
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 487 |
Добавил: 11 |
Дата: 10.02.2012
|
|
|
|
|