|
Главная » Анекдоты
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает: - Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих. - Ну возьмите например Камасутру. - Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу... В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! Папа, переворачиваяс
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 592 |
Добавил: qw |
Дата: 16.03.2012
|
|
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: — Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? — Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета -летела, вертолета-летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела. Анекдоты про чукчу Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: - Ничего себе туша — на все стойбище хватит. Подходит к клетке с у
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 566 |
Добавил: qw |
Дата: 13.03.2012
|
|
Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! » Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: «Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! » Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике. Анекдоты про Вовочку - А ты, Вовочка, что все каникулы делал? - Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам… - Вот видите, ребята, какой Вовочка м
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 674 |
Добавил: zx |
Дата: 13.03.2012
|
|
Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!? Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу... Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из маг
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 514 |
Добавил: 11 |
Дата: 12.03.2012
|
|
Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия. Про столовую и математиков навеяло: Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе: - Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО" Сисадминское лирическое Когда пиздец придет – не знаю Прошла зима, пришла весна Какой у
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 460 |
Добавил: qw |
Дата: 12.03.2012
|
|
Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент просит: — Еще выпишите, пожалуйста, справку, что я — идиот. — Зачем? — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны. Муж купает ребенка: - Наташа! Он ест пену! Прошла минута: - Наташа! Она действительно вкусная! У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь? В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском: - Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены? Продавец, недоуменно глядя на старушку
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 478 |
Добавил: zx |
Дата: 12.03.2012
|
|
Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит. - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить. Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга… - Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите. Подходит к командиру солдат и говорит: - Товарищ командир. У меня жена родить должна – в отпуск бы… Командир отпускает его. Через недельку солдат возвращается из отпуска. - Ну что Петров. Кто у тебя – дочка или сын? - Ну через девять месяцев узнаем. Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке. - Свободная касса! Что будите заказывать? - Мне презервативы, пожалуйста. - Вам здесь или с собой? Врач - пациенту: - Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было?
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 555 |
Добавил: qw |
Дата: 10.03.2012
|
|
Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится... - Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни. - Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть... - Папочка, а почему у нас нет автомобиля? - Потому что, сынок, нашей маме в шубе теплее. В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть. Мaшенькa: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенькa: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочкa: - А я хочу ни х&рa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я п
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 837 |
Добавил: zx |
Дата: 08.03.2012
|
|
Мужчина на 8ое марта пошел в магазин покупать подарок для любимой. Продавщица: Молодой человек, вам для жены? Мужчина: Не а.. Продавщица: А ну значит, сейчас подберем что-нибудь подороже. анекдоты к 8 марту 8 МАРТА! Любящий муж, решил сделать жене приятное. Приготовил ужин при свечах, убрал всю квартиру, вынес мусор…приготовился и сидит ждет жену….проходит 8е, 9е марта, жены все нет. 10 е марта, жена возвращается, в хлам пьяная. Муж на нее орет не своим голосом: - Если бы у меня был автомат!!! Я бы тебя расстрелял, скотина!!! Если бы у меня сейчас был нож, я б тебя зарезал, как барана!!! сволочь! Жена отвечает: -Ты лучше меня забодай, дорогой! Муж обращается к жене. - Слушай, ты совесть имей. Если заводишь любовников, хоть следы заметай. Чей это галстук тут валяется?? - Дорогой ты что забыл??? Это же мой подарок тебе на 23 февраля! А вот чья это губная помада на полу лежит, вот это
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 2159 |
Добавил: zx |
Дата: 07.03.2012
|
|
Веселые и забавные Анекдоты про дагестанцев. Читайте, наслаждайтесь, комментируйте. Едет мужик в Москву, сына студента проведать! Везет с собой барана! Его спрашивают: -эй мужик, ты зачем барана в Москву везеш? -Это не баран отвечает мужик, -это — шашлык! А баран в Москве учится! Жил-был аварец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо. Вышел он как-то к обрыву и крикнул: — А-а-а! Эхо ответило: — А-а-а! — У-у-у! Эхо ответило: — У-у-у! — Пошли пить пиво-о-о! Эхо ответило: — А кто плати-и-и-т? Дагестанская семья: сын: – отец, я сегодня маршрутчика кинул отец: – что ты сделал? сын: – заплати и не поехал! Патимат пилит мужа: — Почему ты всегда говоришь МОЯ МАШИНА, МОЯ КВАРТИРА, МОЯ ДАЧА?! Мы уже 5 лет вместе, ты должен говорить НАША МАШИНА, НАША КВА
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 2268 |
Добавил: 11 |
Дата: 07.03.2012
|
|
|
|
|